Les moins (comme ça je terminerai par les plus!)

- une nervosité et un stress m'envahissent suite à ma péripétie voituresque ... l'argent ne tombe pas du ciel, dur dur cette fin d'année...

- des 3èmes qui me donnent du fil à retordre, comme si les acquis d'avant Toussaint s'étaient envolés (pas tous, heureusement...)... du coup, je rame un peu... avec un peu moins de remise en question de ma part cependant...

- du boulot par dessus la tête, qui m'attend après mes journées où les gamins me mettent sur les rotules... les bulletins à remplir, des copies à corriger, les fiches d'auto-éval' comportement/ participation des 3ème à anotter chaque soir pour leur rendre le lendemain et maintenir la pression... des cours à préparer aussi, parce qu'à vouloir ne pas coller aux manuels, je n'ai plus trop de cours de prêts... et j'ai pas choisi la bonne période pour ça!... le stress qui va avec le surmenage, l'impression que je vais jamais arriver à tout faire et à tout gérer...

- les soirées longues... les retours le dimanche soir bien difficiles... de plus en plus difficiles... au point que j'ai l'impression que cette année va être interminable...

- une boulette administrative, la principale qui m'a "soufflé dans les bronches"... mais bon, j'apprends... et en apprenant on fait des erreurs... je me suis rattrapée pour celle ci et ne la referai pas!

Les plus (comme ça, à la fin de l'article, je ne me souviendrai peut-être plus des moins... ou peut-être pas...)

- un livre, La princesse des glaces, que j'avance doucement, faute de temps, mais sûrement... qui me passionne... j'adore! J'ai hâte de le finir pour commencer 3 femmes puissantes, puis aussi d'avoir l'occasion de lire les deux autres romans de la même auteure suédoise.

- une soirée "à quatre" (aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh combien de fois j'en ai rêvé, lorsque j'étais toute seule!!!! )... à manger ensemble, discuter, jouer aux cartes... super bien!

- la lecture d'un journal intime touchant, tellement bien écrit... "aurélie"...

- mon humeur amoureuse... il me rend heureuse, et en regardant autour de moi, en entendant cette amie qui me confie ses soucis avec son Amoureux à elle qui boit et fume des join*s, qui lui dit en face qu'il veut pas faire l'effort de diminuer pour qu'elle souffre moins... je me dis que j'ai de la chance d'avoir un Amoureux comme lui.

- un concert la semaine prochaine...

- Maman cherch* l'amour"...... Ouiiiiiiiiiiiiii je regarde ça, mais j'ai besoin d'un programme léger, pas besoin de réfléchir, eau de rose, pathétique, ridicule mais rigolo... c'est le programme parfait, non?!

- la perspective de rentrer chez moi en fin de semaine que j'attends déjà avec impatience...

Ouiiiiiiiiii, parce qu'il faut bien de temps en temps !!!

Les moments où il est temps de penser à sortir sa CB pour renouveler un peu sa garde-robe ont toujours été un peu "épiques" chez moi ...

Je suis grande, c'est un fait... Pendant longtemps, j'ai été complexée par ma taille... de grandes jambes, une finesse "trop moche", une poitrine trop imposante face à ma soi-disant "maigreur", voilà comme je me voyais... alors forcément, je m'appliquais à mettre des pulls bien larges, surtout pas moulants... Le pire était l'achat de pantalons... My God, il y a 8-10 ans de ça, les jambes des jeans étaient courtes, et c'était toujours la croix et la banière pour arriver à en trouver un qui m'aille!!!

Aujourd'hui, c'est différent... Je ne suis plus complexée par ma taille, je ne m'imagine même plus du tout plus petite... j'ai appris à bien aimer ma taille, elle me permet d'être plus haute dans beaucoup d'endroits (concerts par exemple) et de "surplomber un peu la foule" !!! Et puis, il faut dire que mes soeurettes sont plus grandes que moi, alors je me sens même parfois petite du haut de mon mètre 76 !!!

Aujourd'hui donc, c'est différent, sans l'être vraiment! Bien sûr, les choses ont changé, et les pantalons sont maintenant plus longs, on trouve maintenant les longueurs "regular" ou "long"... Et ça, je peux vous dire que ça nous change la vie (mes soeurs et moi, et toutes les grandes!)... Le problème, c'est que ma morphologie, à moi, a évolué par rapport à il y a 8-10 ans (heureusement, me direz-vous!!!), mais n'est pas pour autant plus facile à habiller! Et cette année, je lutte avec trois choses particulièrement...

- Les jeans... ouiiiiii, pas de problème, ils sont plus longs, et je n'ai plus à faire 36 magasins pour tomber sur LA perle rare... le problème, ce sont mes cuisses... elles sont toutes fines... et du coup, il me faudrait pour les cuisses une taille 36 alors que j'ai une taille de plus pour le tour de taille... Soit j'achète un jean à ma taille, et alors je suis quasiment sûre que ce sera trop large aux cuisses, soit je me fie à mes cuisses, mais alors je risque de ne plus pouvoir attacher mon bouton de jean!

- Les robes et jupes.. Bon, je sais que pour ce deuxième point, c'est peut-être moi qui en fais un problème... Encore ce w.end, en essaynt une robe, la vendeuse me disait "qu'est ce que j'aimerais avoir vos jambes", mais je n'ai pas acheté la robe, parce que justement je trouvais qu'on voyait trop la finesse de ces jambes! Et certainement qu'une fille moins réservée oserait et en profiterait... Mais bref... je suis une fille réservée, mais j'aime bien ne pas toujours être en pantalon! Sauf que... cette année, les jupes sont courtes, je trouve... ce qui ne va pas du tout pour moi, à chaque fois que j'en essaye une, j'ai l'impression d'avoir 1 km de jambes... Quant aux robes et autres robe-pulls qu'on trouve partout cette année, mon problème est d'arriver à trouver celle qui ne sera pas non plus trop courte et qui descendra presque jusqu'à mes genoux, pour ne pas trop montrer la finesse de mes cuisses/ jambes...

- Car, j'en arrive à mon troisième problème, avec ces robe-pulls, le plus joli, je trouve, c'est de porter de jolies bottes (qui n'ont pas l'aspect 20 euros aux H*lles, si possible!!!)... Je regarde souvent avec envie les filles qui sont habillées ainsi, et je trouve que c'est super mimi... mais moi, depuis 2 semaines, je suis partie à la conquête des bottes-de-mes-rêves, sans arriver à les trouver pour l'instant... Parce que, comme je l'ai déjà répété 10 fois!!! - si vous avez toujours pas compris, j'ai de longues jambes fines !!! J'aime bien mes mollets, le problème, c'est qu'ils sont eux aussi  bien dessinés mais très fins... Et les bottes, ben je ne les remplis jamais... il arrive que je passe une main, parfois les deux dans le pire des cas, dans l'espace qu'il reste entre la botte et ma jambe!!! Et je trouve que c'est horrible! Je rêverais de pouvoir porter des bottes qui "collent à ma peau", que je remplis quoi... Et bien, je peux vous dire, ce n'est pas chose aisée à trouver!...Sans compter en plus que c'est la mode des talons... et que je ne risque pas d'en porter!!! Je suis déjà grande, je ne veux pas l'être encore plus, je dépasserais mon Amoureux de 10 cm et ça je ne veux surtout pas... et puis de toute façon, je ne sais pas marcher avec, et je trouve qu'il n'y a rien de plus moche qu'une fille qui a des talons mais qui ne sait pas marcher avec!... Bref, je suis à la recherche de bottes-sans-talons-et-qui-seraient-prêtes-à-épouser-mon-molett-sans-laisser-un-espace-de-2-3-cm !!!

Bref, je galère pour m'habiller cette année, comme toutes les années, l'été c'est quand même plus simple ... à part les débardeurs qui ont une délimitation trop petite pour la poitrine et qui ne me vont en général pas, j'arrive toujours à trouver des choses qui me plaisent ET me vont... En hiver, il y a toujours plein de choses qui me plaisent... le problème, c'est d'arriver jusqu'à la fin de la phrase... " ET ME VONT"!!!!

"Do not go where the path may lead, go instead where there is no path, and leave a trail". R.W. Emerson

W.end solo, je me retrouve seule face à moi-même (et à mes prép° et autres copies mais bon, elles n'ont pas envie de papotter avec moi, elles!!!)... Et je repense au chemin que j'ai parcouru depuis que je suis prof.

Si on m'avait dit il y a deux ans que je n'aurais (presque) pas le blues de passer un w.end seule, sans voir personne... J'aurais dit "impossible"...

Il y a deux ans et demi, je me faisais larguer "en règle" par mon premier amoureux sérieux...
J'étais dans ma phase "c'est de ma faute, je n'ai pas été à la hauteur, je n'ai pas réussi à lui apporter ce dont il avait besoin, je n'ai pas assez fait de concessions", etc etc... J'ai pourtant accepté qu'il ne veuille pas me présenter à sa famille tout de suite, qu'il soit crevé le w.end et qu'on ne fasse rien quand on se voyait, qu'il se prenne des cuites avec ses collègues quand moi je l'attendais impatiente, qu'on ne s'appelle qu'une fois dans la semaine, "ça sert à rien de s'appeler tous les soirs"... Ce n'est ici qu'un ptit aperçu de ce qui est "avouable", il y a des choses bien plus profondes et encore difficiles à oublier aujourd'hui qui restent enfouies au fond de moi... J'ai surtout accepté tous les inconvénients de son boulot et l'ai attendu 4 mois alors qu'il était parti en mission ("opex", comme ils disent), tout ça pour me faire jeter 15 jours avant son retour via M*N... J'ai en fait laissé faire, j'ai accepté ce que LUI voulait, en laissant de côté ce que MOI j'attendais de cette relation... J'ai laissé faire parce que j'étais amoureuse... je vivais dans le doute en permanence avec lui, mais j'étais amoureuse et je faisais tout pour qu'il le soit aussi...

6 mois plus tard, il y a un peu plus de deux ans, je suis entrée dans une phase différente... Je lui en ai voulu... beaucoup...et le pire, c'est que je m'en suis voulue à moi... je m'en suis voulue d'avoir accepté des choses qui ne sont pas "normales" dans une relation, je m'en suis voulue d'avoir tout fait pour occulter ces choses "anormales" alors qu'au fond de moi, je savais très bien qu'il y avait un souci quelque part... je m'en suis voulue de le faire passer avant moi, d'avoir mon ptit coeur qui souffrait mais de lui trouver des excuses à lui et de me dire que ça changerait avec le temps... Je m'en suis voulue de lui avoir fait confiance...
Cette période a été bien difficile à vivre... Parce que je ne me pardonnais pas tout ça... Si j'avais perdu le peu de confiance que j'avais en moi, c'était parce que MOI je lui avais fait confiance et non pas parce que LUI ne m'avait finalement pas respectée comme on doit respecter la personne avec qui on construit quelque chose... Pendant cette période, je me sentais affreusement seule, je rêvais d'un Amoureux idéal qui prendrait soin de moi... et en même temps, je me disais que jamais je ne referais confiance à un garçon parce que jamais je ne pourrais avoir de preuve fiable à 100% de sa sincérité...

J'ai quand même rencontré quelqu'un, je me suis attachée à lui très vite... vraiment, dans mon ptit coeur j'étais heureuse car c'est vraiment quelqu'un de bien... J'étais heureuse mais je n'en laissais pas transparaitre grand chose... Je lui disais que j'étais bien mais ça s'arrêtait là...Je gardais tout pour moi, j'usais de l'ironie pour savoir ce que lui ressentait, je lui "envoyais des pics" pour voir comment il allait réagir, pour le tester, pour voir si je pouvais lui faire confiance et me dévoiler un ptit peu plus... Autant dire qu'il n'a pas tenu plus d'un mois et demi... et quand il m'a dit qu'il tenait à moi mais qu'il voulait qu'on arrête et que tout ce que je pourrais dire ne changerait rien, il était trop tard, et la culpabilité est revenue au galop... Tout était de ma faute, je ne savais pas aimer quelqu'un et jamais personne ne voudrait de moi...J'ai passé deux mois super durs, où je pleurais presque tous les jours, où j'avais même du mal à retenir mes larmes devant mes élèves... Il me manquait, j'avais laissé passer celui qu'il me fallait et jamais je ne retrouverais quelqu'un.

Et puis, il y a un an et demi, j'ai rencontré mon Amoureux..."Chat échaudé craint l'eau froide", le pauvre il a vraiment ramé pour réussir à me convaincre de sa sincérité... Pendant 3 mois il a "subi" tous mes doutes mais a toujours trouvé les mots pour me donner confiance en moi d'abord, en lui ensuite, pendant 3 mois il a souffert de me voir "juste en amie" mais il a patienté... On a un passé si différent, il semblait si "instable", il n'était pas plus grand que moi comme je voulais que mon amoureux idéal le soit (oui c'est débile comme argument, mais j'ai longtemps été complexée par ma taille, maintenant ça va je l'aime bien, et le fait qu'on soit de la même taille à 1 cm près ne me dérange (presque) plus!!!)... Je ne me voyais pas du tout avec lui au début... et puis petit à petit, il a su "m'apprivoiser", il a su me démontrer que tous les hommes ne sont pas pareils... Et ça fait maintenant plus d'un an et demi qu'on se connait, un peu moins d'un an et demi qu'on est ensemble et je suis super heureuse...

Et c'est lui qui fait toute la différence ... je n'ai (presque) pas le blues de passer un w.end absolument seule parce que je sais qu'il est là, dans ma vie.

Et aujourd'hui, avec le recul, je crois que si j'ai réussi à lui accorder ma confiance, c'est parce que je me suis "pardonné" les erreurs que j'ai pu faire avec ce premier amoureux...  Quand on est petite, on rêve (enfin, moi je rêvais de ça!!) de faire ses études, de rencontrer l'homme de sa vie du premier coup, et puis ensuite mariage enfant maison etc etc... Mais rien n'est jamais tout tracé d'avance. Oui, j'ai fait une erreur... j'ai mis plus d'un an à m'en remettre... mais cette expérience m'a aussi aidée à me construire, à savoir ce que je ne veux surtout pas/plus dans ma vie aujourd'hui... Et finalement, le fait d'être sortie du chemin tout droit imaginé dans ma tête forge le caractère, et quand je me retourne, je regarde la bifurcation de mes pas dans l'herbe haute non plus avec culpabilité mais comme une période qui fait partie de ma vie et qui m'a aidée à grandir...
Et puis je me dis surtout que ce n'est certainement pas la dernière fois que je bifurquerai ainsi...

 L'important, c'est d'arriver à se retrouver soi-même, même si parfois le détour est un peu long.